- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл.

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

1. Хлам в ванной комнате
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

Ниже цитаты с женских форумов о проблемах лишнего веса:

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Жил-был парень, назовём его условно Петя. Пете было уже лет 19 и влюбилась в него молодая девушка (лет 15-16), допустим, Клава. И надо же было так случиться, что Петины родители уехали куда-то в гости, оставив одного сына в хате. Чё делает Петя? Козе понятно! Петя приглашает своих двух кентов погудеть.

Принципы школы
В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По pелигиозным сообpажениям,- ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»

Урок 1
Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль:

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???

Священник заходит в камеру смертников.
- Доброе утро, батюшка.
- Кому доброе, а кому и последнее, сын мой!

На монашку напали двое мужиков и изнасиловали. Она встаёт, отряхается и, довольная, говорит:
- И вдоволь и без греха.

В магазине:
- А у вас безалкогольное пиво есть?
- Hет!
- Тогда - две бутылки водки!

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

Автобус плыл по новенькому асфальту, словно яхта по морской глади. В окне мелькал знакомый город: проспект, автовокзал, рынок.
Он сидел возле окна и размышлял о недавно прочитанной книге, главная идея которой состояла в том, что в жизни нет случайностей. Эта идея в последнее время захватила его целиком, и он с головой ушел в анализ происходящего вокруг него. Самое интересное, что он начал и вправду видеть акономерности в событиях и все чаще и чаще начала приходить к мысль, что и вправду в жизни нет случайности.

Два хохла нашли снаряд со времён 2 мировой войны. Решили его куда-то запустить. Один и говорит:
- Петро, давай его запустим на Ивановку. Ты держи его в руках, а я ударю кувалдой по капсюлю.
- Давай.
Один держит, а другой размахнулся и... уронил кувалду.
- Ты чего?
- Да, там же моя семья!
- Ну, давай на Петровку.

Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..."

Когда порвался презерватив, Олег не то чтобы испугался, если бы было из чего застрелиться, он сделал бы это, не раздумывая ни секунды. Мысль о том, что его шеф, Николай Борисович, узнает всю правду об отношениях своей жены Елены и своего водителя, не могла сравниться по своим последствиям даже с очередным проигрышем российской сборной по футболу очень серьезному сопернику – пензенскому «Дизелисту». Футболистов накажут штрафом в размере 283 руб. 18 копеек и все. В крайнем случае, трахнут для профилактики самого симпатичного.

Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком.
Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж!"
Я в непонятках, мол, чем лучше-то?
Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым,
а муж - никогда..."

Сначала я хотел сказать это по телефону, но атмосфера была немножко не та, потом я хотел послать смс, но все слова не помещались даже в 3 сообщения. И вот я решил написать письмо, почему? Наверное, потому что уже есть какой-то опыт, и тем более оно, наверное, наполнено гораздо большими эмоциями, потому что останется с тобой надолго, слова могут забыться, смс можно удалить, а письмо – хранят и ценят, правда? Ну вот.

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...

Очень часто приходится слышать, что, мол, я сделал ему столько, а он, свинья неблагодарная, все забыл. Гете писал: «Когда мы встречаем обязанного нам человека, то сейчас же вспоминаем, как он должен быть нам благодарен. А как часто мы сами встречаем людей, которых должны благодарить, и об этом нисколько не думаем. Неблагодарность – род слабости. Выдающиеся люди никогда не бывают неблагодарными».

Нельзя считать добрым делом то, о котором рассказывают всем и каждому. Как-то во время исповеди женщина призналась монаху, что делает добро, а потом хвалится этим. Мудрый старец заметил: «Добро нужно делать в тайне даже от самого себя». Сервантес писал: «Пусть молчит тот, кто дал. Пусть говорит тот, кто получил». Благодарность – самая малая из добродетелей, тогда как неблагодарность – самый худший из пороков.

На каком то паяльном (???) производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал...

…и вдруг пошел дождь. Неожиданно, как по биению сердца… Теплый, он падал блестящими каплями на уже мокрый асфальт, отбивая неопределенным тактом, создавал неповторимые звуки… Звуки счастья, их души наполнялись чем-то большим и приятным, намокшая одежда, прилипавшая к телу, подчеркивала его безупречные очертания, они смеялись, секунда длилась стекающей каплей по волосам, расстояния между ними то уменьшалось, то вновь нарастало, их движения сливались в некий никому раньше не ведомый танец, танец падающего солнца…

Было это лет 15 назад.Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней.

Направила как-то баба Галя Илюшу нашего Муромца в аптеку за зелёнкой, она ею живот свой мазала от цилюлиту. Да и шприцы у неё закончились. Бабка через них кота Мурзика молоком кормила. Вытянет беднягу из малины и давай уговаривать: «Пей, собака, сволочь маленький, а то Дружку отдам…»

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.

Разговаривают два мужика:
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла за своего первого мужа. А я был вторым...

- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.

Мартиросян: - (нажимает кнопку домофона, звучит сигнал)

Галыгин: - Кто?

А, привет! Сегодня будем говорить о вещи, при помощи которой можно иметь весь мир и подтирать жопу одновременно! Итак, деньги. Деньги, сука, как проститутки. Их много, они разные, часто страшные, но без них нельзя. Итак, деньги бывают разные.

Голландский гульден. Голландский гульден, сука, смешной. Гульден - реально самое смешное из названий, предложенных в Голландии на референдуме. Со слова гульден голландцы ржали единогласно. Чтоб проверить, настоящий гульден или нет, его нужно скурить.

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Ха! Привет сегодня мы поговорим об африканских животных. Поехали. Тигр, зебра, ТИХО!

Зебра. Зебра - сука, полосатая у зебры полоски как в жизни: Черная, жопа, белая, жопа. Чтобы охотиться на зебру нужно содрать с нее черные полоски.

- Доктор, мы пришли!
- Kто "мы"?
- Я и мои глисты.

Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

Ага, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.

Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того, что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный.

Бейте палками лягушек.
Это очень интересно.
Отрывайте крылья мухам,
Пусть побегают пешком.
Тренируйтесь ежедневно,
И наступит день счастливый -
Вас в какое-нибудь царство
Примут. Главным палачом.

Дети в индейцев играли в лесу,
Витьку ремнем привязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили -
Ваську без скальпа домой притащили.
--------------------------------------------------------------------------------
Дети в песочнике в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза

Еду вчерась вечером на маршрутке с базара со своей женой. она говорит типа:
-китайци на базаре прикольные такие. и лапочут так прикольно.
на что я говорю(решил поприкаловатся :) )
- а ты знаешь, что у меня был знакомый китаёза- Дэнь Лия Цьеу, так он научил меня прикольной китайской песенке. поскольку ты не понимаеш китайского, да ижо жуткого местного диалекта, то я тебе расскажу сначала перевод этого народного творчества. итак:

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Вокзал, провожающие и отъезжающие идут по перрону. Группу нагоняет взвинченный мужичок:
- Ребята, вы местные?
- Да!
- А как мне пройти к 17 вагону?

Военкомат. Допризывники. Зубы стучат- первая медкомиссия. Само собой невропатолог... Запускают по три пацана, в том числе и я. Вопросы типа:" Не писаетесь ли ночью? Какие жалобы? " и все такое... Доходит очередь до меня.
гениальный вопрос доктора:
-Мальчик, что тебя беспокоит?
-Учеба,- не задумываясь отвечаю я.
Доктор выкатывает глаза, а я чуть было не заржал диким конским смехом... = )
Это пол истории.
В том же военкомате недавно был мой друг. Заходит к доктору, который оценивает пацанячье хозяйство(ну не помню я как это по научному звучит!):
-Оголите головку!
-Пожалуйста!-говорит друг
-Повернитесь ко мне спиной, нагнитесь и раздвиньте ягодицы руками!
Друг проделывает все это и говорит
Кульминационную фразу:"Доктор, отсрочку видно?!"

Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову был не менее знаменитый мхатовец - Борис Николаевич Ливанов (папа нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем они были авторами множества хохмочек.
На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14:00 до 16:00. И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА

Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда Я тебя вижу!
Он:Как так?
Я:На унитаз встала и в вентиляцию палю.
В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*нулся затылком об косяк.
Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил Неужто башкой толчек разъе*ал?!

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.

В Яффо гулял иностранный турист.
Тихо подкрался к нему террорист.
Выстрел раздался,туриста не стало.
Метко стреляют солдаты ЦАХАЛа.
--------------------------------------------------------------------------------
Вазу случайно малышка разбила,
Мама ее не ругала, не била.
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка.

Вместе с коллегой нахожусь сейчас в командировке в Чикаго. Живем в съемной квартире. Раз в неделю приходит женщина и наводит порядок. Сегодня, после ее очередного визита, обнаружили на столе конверт с рождественской открыткой, пустым конвертом с надписью "For House Keeping" и куском бумаги с напечатанным по-русски текстом следующего содержания (орфография и пунктуация оригинала сохранены):

У вас такое бельё свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

В стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом.

1. Во время сна мы парализованы

Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.

2. Внешние раздражители влияют на наши сны

Действие происходило в Англии. Некий англосакс, засидевшись в пабе и перебрав эля, пилотировал свой автопепелац домой, но был остановлен на дороге патрульным полицейским. То да се, вы пьяны-с, да никогда в жизни, однако дыхните, да чист как слеза, а мы сейчас протокол составим и все такое. Начинается тягомотная процедура составления протокола, но тут рядом происходит жестянка – пересечение еще двух машин в пространстве-времени. Полицейский, естественно, отвлекается на аварию –вдруг кто пострадал, начинается осмотр, опрос, заполнение второго протокола… Англосакс ждал-ждал, ждал-ждал, плюнул, сел в машину и уехал домой. Доехал до дома, поставил машину в гараж, добрался до спальни, упал и уснул.

"Жизнь - это мерзость", - думала Таня,
Бросая в окошко любимого брата.
--------------------------------------------------------------------------------
"ТУ-1О4" - большой самолет,
Много людей он с собою везет,
Тикает что-то в большом чемодане...
Нет, не найдут самолет в океане.

Cлужил я в ракетном полку! И вот, как обычно бывает, приехали к нам друзья из США, проверять наш полк! Наши уже все знали, что едут к нам (разведка сработала) ну вот, чтобы показать какие мы цивилизованные военные, на площадке в леске, где стоят ракеты, поставили туалет с унитазом. Все как положено унитаз, бачёк и все дела! Закрыли его моссетью. Ну, вот идет толпа этих янок. Один спрашивает, что за спец объект? Ему говорят - клозет для военых! Ну, тот и пошел, а солдатику наказали, чтобы незаметно воду в бачек доливал.

Ты знаешь все физически доступные тебе позы, изучил женские эрогенные зоны. У тебя всегда с собой большой запас обычных и экзотических презервативов и батарейки для любимых секс-игрушек твоей девчонки. Часто даришь цветы. Ну, женщины, что вам еще надо?

Даже самые лучшие в сексе мужчины допускают серьезные ошибки, которые заставляют партнершу сомневаться в том, что ей оказано достаточно внимания. И вот они, те 10 самых частых и неприятных ошибок, которые могут допустить мужчины в сексе.

Ли Юн из города Кукянь в китайской провинции Шаньси утверждает, что у него дома живет курящая черепаха. По словам Юна, животное пристрастилось к табаку из-за непотушенных бычков, которые он бросал у себя в саду.
Китаец говорит, что черепаха выкуривает одну сигарету за четыре минуты, курит по полпачки в день и очень страдает, если не получает табака.

- В апрельском номере журнала «Дискавери» за 1995 год «уважаемый биолог» д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуряться в лед и охотитьтся. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин. Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.

Поведала знакомая бабулька

Доходы от мобильных сообщений растут по всему миру, и к 2013 году достигнут 212 миллиардов долларов, по оценкам ABI Research.

9 место: САМАЯ БЫСТРАЯ НАКЛЕЙЩИЦА МАРОК 3 августа 1997 г. Дайана Шир из Лондона (Великобритания) за 5 мин облизала и наклеила на конверты 225 почтовых марок. Согласно правилам Книги рекордов Гиннесса, марка считается наклеенной, если она прочно прилеплена в правом верхнем углу конверта, пусть даже под углом. Но если марка приклеена вверх ногами, результат не засчитывается.

Роды в присутствии отца ребёнка, или «совместные» роды, становятся всё более популярным и распространённым явлением. Согласно результатам опроса, проведённого Исследовательским центром портала SuperJob.ua, 44% жителей Украины уверены в том, что «совместные» роды необходимы.

ТОП-10 самых странных и нелепых научных исследований

1. “Влияние музыки кантри на самоубийства” (S. Stack and J. Gundlach; Wayne State University and Auburn University; 1992)

Авторы нашли связь между музыкой кантри и уровнем самоубийств в городах. Предполагается, что кантри влияет на самоубийц, поднимая такие тревожные темы, как раздоры в семье, пьяное насилие и безработица. Причем влияние это не связано с разводами, происхождением, бедностью или доступностью огнестрельного оружия.

2. “Любовь и секс с роботами” (D. Levy; University of Maastricht; 2007)

1 - можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2 - если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль... очень красиво.

1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

Нельзя включать и выключать компьютер ровно в двенадцать ночи или дня: можете навлечь на себя и ваш ПК гнев виртуального домового.
***
Из беседы пользователей ПК: «А как включить Windows, не включая компьютер?».
***
В Великобритании локализована очередная версия Windows. Основное отличие – она отключается, не прощаясь…
***
– Кто два компьютера в одном кабинете на ночь включенными оставил? Я сегодня прихожу утром, а там – куча маленьких калькуляторов. Пищат все, «мамку» ищут…
(Компьютерные байки)

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что
если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того,
ни другого!

Поговорки новых русских:
- Не... В деньгах счастье!

КУ!

Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.
СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.

ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?
СКРИПАЧ: Песок…
ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.

В Париже, в выставочном центре «Эспас Карден» можно встретить прямого наследника Луи Филиппа - Анри Орлеанского, графа Парижского. Он инога позирует фотографам на фоне своих работ, как утверждают критики, Анри – очень тонкий художник, ему особенно удаются пейзажи.

Еще одним излюбленным занятием потомков монархов является сочинительство. Постоянно упоминается в разделах литературной критики принц Фейсал Бей, наследник короля Туниса. Правда, ему еще далеко до бурного литературного успеха внука греческого монарха Георга I, который сегодня является одним из самых высокооплачиваемых беллетристов в Европе. Его псевдоним Мишель де Грес.

Разоблачение самой крупной мистификации четвертого тысячелетия…

Доклад доктора исторических наук, главы бютжетной комиссии N.N. на международной конференции «Актуальные проблемы и задачи современной истории». Парлапута, 3786 год.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Ноу-хау . Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

Баба с возу - волки сыты.

Большому кораблю - большая торпеда.

Бороться и искать - найти и перепрятать.

Жить то как хочется!!! - А скоро сессия...

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два Омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из Омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй Омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
--------------------------------------------------------------------------------

Рассказал хороший знакомый.

Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой.

О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files.
***
- Что значит «Грабь награбленное?» - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mр3!
***

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

----

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

Дарваз - таинственное и странное место в Туркменистане. Представьте, кругом пустыня и вдруг среди песков кратер из которого вырывается пламя. Происхождение этого завораживающего зрелища весьма прозаично: в 1971 году здесь бурили разведочную скважину на газ и наткнулись на подземную каверну. Буровая вышка со всем оборудованием и транспортом провалилась «в тартарары».

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.